В противовес английскому - ирландский

[da-lil-dee]

(Придумывать я их пока не умею, по этому что есть то есть)



Экскурсионный автобус набитый туристами. Водитель-гид рассказывает:

- Здесь, в Баллинастрафане, мы разбили британцев в1641 году... А здесь, мы разбили подлых сассанахов в 1798 году... А на этом месте, леди и джентельмены, 120 лет тому назад мы полностью разгромили армию "красных мундиров", не смотря на их колличественное превосходство!

Английский турист не выдержал:

- Послушайте, а есть тут у вас место, где англичане побеждали вас?

Водитель грозно посмотрел на него и ответил, хрустя костяшками кулаков:

- По крайней мере, не в этом автобусе!..



Водитель сбил на сельской дороге петуха, а так как он был честный малый, он остановился и пошел на стоящую рядом ферму.

- Простите, мадам, - сказал он фермерше. - Я сбил вашего петуха и готов это как-то возместить.

- Хорошо, -согласилась фермерша. - Идите к курятнику, там десять кур. Они ждут вас.



Урок в Ольстерской школе. Учитель (конечно же протестант) спрашивает ученика:

- Как тебя зовут?

- Лиам МакНамара.

Учитель нахмурился:

- Надо добавлять слово "сэр"!

-Хорошо. Сэр Лиам МакНамара.



(Притча)

Опять же автобус с туристами. Гид говорит:

- А теперь мы проезжаем фабрику, основанную Артуром Гиннессом. Это самая большая и самая лучшая пивоварня в мире!

Турист с подозрительной фамилией Смит выкрикивает:

- Провалиться мне на этом месте, если это так!..

И тогда пассажиры отвернулись от окон автобуса и стали рассматривать дыру в полу, где только что восседал пасажир с подозртельной фамилией Смит...



- Послушай, Шимус, что здесь написано: "Если вы будете разнообразить корм для ваших кур, то это благоприятно скажется на качестве яиц"!

- Ну, да, как же! Мой брат "доразнообразился"! Он стал кормить их древесными опилками, и из половины яиц повылупливались цыплята с деревянными протезами вместо лап, а из второй половины вылупились дятлы!



Ирландский миссионер-католик проповедует перед негритянским племенем:

- И я говорю вам - возлюбите друг друга!

- Мулагумби! - воодушевленно отвечает толпа.

- Чёрные и белые люди должны жить в мире!

- Мулагумби! - радостно кричат негры.

Очень довольный миссионер отправляется в гости к вождю племени, и, прогуливаясь с ним перед хижиной, говорит ему, что остался очень доволен приёмом.

- Я счастлив, о человек из Ирландии, что тебе понравилось у нас, - овечает вождь. - Но будь аккуратнее - ты только-что наступил в мулагумби!



"Нестарый фермер из Коннемары познокомится с симпатичной фермершей с трактором. Отвечу всем! Не забудте выслать фотографию трактора."



- Подсудимый Флаэрти! Выбирайте сами: пять фунтов или месяц тюрьмы!

- Хорошо, г-н судья, я выбираю первое. Где я могу их получить?



Стук в дверь. Молодая фермерша открывает ее - на пороге стоит очень грязный тинкер и говорит:

- Пожалуйста, добрая женщина, я два дня не ел! Дайте мне кусочек торта со взбитыми сливками!

Женщина в шоке:

- А что, хлеб тебе уже не подойдет?

- Да, добрая женщина, вы правы! Но у меня сегодня День Рождения...



Патрик О'Брайн стоит и смотрит, как два канадских лесоруба - один просто амбал, второй тщедушный коротышка - пилят дерево двуручной пилой. Наконец он не выдерживает, подходит к амбалу и начинает его немилосердно метелить, приговаривая:

- Ах ты, бычара позорный! Почему ты всё время пытаешься отобрать пилу у задохлика!



__02.12.98__





* Два ирландца пришли в океанариум. Стоят у аквариума на котором написано "Рыба пила". Один посмотрел на неё и говорит другому:

- Всё, Шимус, я бросаю пить!



__20.11.98__





Мать говорит дочке:

- Морэд, почему ты перестала встречаться с Патриком? Вы что, поссорились?

- Ой, мама, он знает слишком много неприличных песен.

- Неужели он при тебе их поёт?

- Нет, он их насвистывает!





Фермер говорит ветеренару:

- У меня конь то хромает, но ходит норально, то хромает, то ходит нормально... Посоветуйте, что мне делать?

- Когда опять будет ходить нормально - продавайте!



__20.10.98__





...Съезд крупнейших мировых пивоваров... После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент "Будвайзера" и говорит:

-Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..

Ему дают бокал "Будвайзера", а к стойке подходит президент "Короны":

-А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..

Ему бармен даёт "Корону", а к стойке подходит президент "Гиннесса". Все замерли в ожидании - что он скажет?

-А мне дайте "Пепси"...

Все удивленно зашумели и спрашивают - в чём дело? Президент "Гиннесса" отвечает:

-Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?





...Англичанин приезжает на экскурсию в Голуэй и гуляет вдоль берега, любуясь видом со обрывистых скал. Вдруг видит - два мужика с разбегу прыгают со скал в бурное море, но уже через минуту оказываются на обрыве вновь и прыгают снова... Англичанин подходит к мужикам и спрашивает:

-Как это вам удается прыгать с такой высоты и с такой скоростью снова оказываться невредимыми наверху?

Один из мужиков овечает:

-Здесь такие воздушные потоки - само тебя подхватывает и переносит обратно! Попробуй - тебе понравится!

Англичанин соблазнился и прыгнул. Тут второй мужик и говорит первому:

-Да, Патрик, хоть ты и святой, но сволочь ты отменная!





(Как известно, с давних-предавних пор 70% полицейских в Нью-Йорке - ирландцы.)

Полицейский-ирландец уговаривает человека, собирающегося прыгать с нью-йоркского небоскреба, не делать этого.

- Подумайте об отце и матери, - кричит полицейский.

- Я сирота.

- Тогда подумайте о своей любимой,- умоляет страж правопорядка.

- Я - гомосексуалист.

- Подумайте хоть об ирландских святых!

- Зачем, я ведь англичанин, - отвечает самоубийца.

- Ну, тогда прыгай, свинья!





Пэдди Малоуни застраховался от несчастного случая и в тот-же вечер по дороги из паба домой сломал ногу. На вырученые со страховки деньги Пэдди отправился в путешествие по Европе.

Поздно ночью в Париже в дребодан пьяный Пэдди ломится в гостиницу, предлагая большие деньги за кровть и крышу над головой. Портье с горничной переглянулись и впустили его. На утро, когда Пэдди собирался уходить, к нему подошел портье и спросил:

- Месье Малони, вы не очень обиделись, что мы поместили вас в номер, где лежала мертвая бельгийка?

- Бельгийка?! А я подумал, что это была живая англичанка!



- Знаете ли Вы, кто был первым ирландским космонавтом?

- Боец И.Р.А., пытавшийся подорвать Колонну Нельсона на Трафальгарской площади, но подорвался сам!



Группа американских туристов с гидом ирландцем рассматривают знаменитый Камень в Эмайн-Махе, про который говорят, что если его поцеловать, то можно приобрести пожизненное счастье.

В группе есть одна американка, которая всех просто достала: это ей не так, то ей не эдак! Тут она докопалась до гида - можно ли поцеловать камень? Гид отвечает:

- Сегодня тут уже было восемь экскурсий, и камень истратил свой запас счастья, мэм. Теперь его можно целовать только завтра.

- Завтра у нас другая дурацкая экскурсия! - хнычет американка. - А нельзя поцеловать того, кто целовал камень?

- Да, мэм, я думаю, это сработает.

- Так вы ведь наверняка его целовали!

- Нет, мэм, но я на нем сидел!



В дублинском зоопарке жила одна обезьяна-самка очень редкой породы. Самца этой породы в зоопарке не было, и скоро этот вид должен был пресечься. Сотрудники зоопарка стали думать - как спасти положение и обратилились к доктору Смиту - куратору из Лондона.

- Сэр, как бы вы отнеслись к предложению, смысл которого в следующем: за 3.000 фунтов вы переспите с обезьяной, как главный специалист по этому виду, и, таким образом, спасете его от вымирания?

Доктор Смит подумал и ответил:

- Я согласен, но у меня есть три условия: во-первых - никаких поцелуев в губы! Во-вторых, все дети от этого брака будут протестантами, а в-третих - мне надо на подготовку две недели - я не могу так вот сразу собрать 3.000 фунтов!